ganz kurz

Gespräch unter katholischen Priestern :

wir werden es wohl nicht mehr erleben daß wir heiraten dürfen - nein - aber vielleicht unsere Kinder.....

Spruch des Tages irgendwann vor langer Zeit....

Berti Vogts - Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Sonderschule. Sagt der Lehrer zu Klein-Ützgrüz:
"Ich kann deinen Namen nicht aussprechen! Du bist hier geboren, hier aufgewachsen, gehst hier zur Schule - also gebe ich dir der Einfachheit halber einen deutschen Namen: Hans!"

Stolz geht Ützgrüz nach Hause. " Mama Aische, Papa Grutziwatz, heiß üsch ab heute Hans" Der Vater tobt und schlägt ihm ins Gesicht. Watsch, Auge blau. Genauso die Mutter. Am nächsten morgen in der Schule: "Hans, wieso hast Du 2 blaue Augen?" "Ey iss doch klar, ey. Bin üsch von 2 Kanacks verkloppt worden!"

:jau: , so kann es laufen.

Brüllt der Spieß einen Soldaten an:" Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"

Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an zu graben ...

Brüllt der Spieß erneut:"Wer hat was von absetzen gesagt?!"

:blaugrins: Gemein!! Aber lustig !

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Berti Vogts :

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Absage eines Bewerbers auf eine Stellenanzeige als Bäcker :

"Vielen Dank für Ihre Stellenanzeige in meinem Exemplar der Augsburger Allgemeinen und das Vertrauen, das Sie damit meiner Person entgegengebracht haben. Leider konnte ich aufgrund der Vielzahl der Stellenanzeigen Ihre Stellenanzeige nicht berücksichtigen und muss daher von einer Bewerbung für eine Tätigkeit in Ihrem Hause absehen, obwohl ich gerne in einer Bäckerei gearbeitet hätte, denn bereits mein Großvater war Bäcker. Sein Motto war stets: 'Hast du Semmelbrösel in den Socken, bleibt selbst der größte Schweißfuß trocken!'"
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Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Nicht schlecht, quasi eine Karnickel Nummer.

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."